He decidido no usar Facebook por 30 días (todo el mes de Junio) por razones que comentaré otro día. Hasta ahora todo ok, todavía no empieza la tembladera ni nada por el estilo, solo unas acotaciones:
Hasta ahora no encuentro NI UNA sola persona que crea que pueda lograr durar 30 días sin Facebook. Gracias a todos por su confianza… estúpidos!
Mi uso de Twitter no ha aumentado significativamente. Esa es una buena señal.
Uno de los objetivos de no usar Facebook era la de reemplazar esas horas de improductividad por algo mas productivo, como leer un libro, pues hasta ahora no leo nada.
Borré la aplicación de Facebook de mi iphone, eso ha ayudado bastante.
Me olvidé de quitar la opción de notificaciones al email de Facebook, me llega altamente estar recibiendo notificaciones de taggeo y o comentarios y no se a que foto o post se refieren, recién lo sabré en un mes.
Eso es todo por ahora, al parecer hasta ahora está fácil
Pueden seguir mi odisea a través de Twitter también: @cesarduarte
Si te gustó toda la historia armada en torno a Chuck Norris, ya es hora de cambiar de héroe. Y no es porque en este blog seamos fanáticos de 24, sino que, simplemente, basta con leer lo que se consigna en La Frikipedia sobre este mítico personaje, para comprender por qué el fanatismo de miles. Esta fuente inicia la reseña de su vida indicando que “cuando era apenas un púber, su guardería fue atacada por malvados terroristas islámico-comunistas que tomaron a sus compis como rehenes. Pero él se escondió dentro de una caja de lápices de Crayola y gracias a un teléfono de los Picapiedra pudo contactar con el exterior y dar detallada información…”
Resultará interesante además, visitar los “Hechos de Jack Bauer”, realmente reveladores. Ahora, si sabes inglés, comprenderás que eso no es nada, pues en Top Jack Bauer Facts encontrarás 137 páginas de puro dato fáctico de nuestro héroe.
Chuck Norris: Ya fusite!
Bueno, con permiso, que tenemos maratón de la séptima temporada, y no queremos que Jack nos saque la mugre por no estar en tiempo real.
Si quieres saber por qué hace tanto tiempo que no escribimos nada en este triste y solitario blog, si eres uno de nuestros amigos a punto de sacarnos de la lista de regalos de cumpleaños debido a tanta ingratitud, si eres de los que creen que espiar la vida de otros no es patológico sino más bien artístico, o si simplemente te gusta saber todo de todos, este post es para ti.
Siempre escucho a mis amigas decir que quisieran casarse con un pata millonario para así poder dejar de trabajar. Pero por más que buscan no encuentran a ese príncipe en sus vidas.
Este es el caso de una mujer que escribió a la sección de Asesoría Financiera del diario “The Wall Street Journal” sobre como podría conseguir un marido rico. El columnista, en vez de burlarse o ignorar tan estúpida pregunta, la respondió con bastante seriedad y de manera muy analítica. Quizá esto pueda responder la inquietud de varias mujeres con el mismo anhelo.
La consulta fue la siguiente:
Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!’
H.S.
La respuesta que recibió la señorita fue la siguiente:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Usted está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en ‘trading position’ (posición para comercializar), y no en ‘buy and hold’ (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un ‘buy and hold’) con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa ‘máquina’. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un “test drive” para validar el interés de concretar una operación.
Por alguna extraña razón, muchos de mis amigos me suelen preguntar esto, tal como lo hizo mi estimado (y acosador) amigo Fer en una conversación que tuvimos por MSN. La pregunta suele ser: “Oye César, ¿hay alguna manera de que alguien sepa que he entrado a ver su Profile en el Facebook? y siempre respondo lo mismo: “NO SE PUEDE, Facebook ha hecho que esto sea técnicamente imposible”.
En la sección de Privacidad dentro del Help Center de Facebook, existe la siguiente pregunta:
Can others know when I view their profiles?
Facebook currently does not provide an application that allows users to track profile views or statistics on the views of any specific user content. Third party developers, however, may offer applications that provide some of this functionality. Please keep a few things in mind for these applications:
Applications CANNOT track profile visits for users who simply go to another person’s profile; Facebook has made this technically impossible .
In order to be tracked by an application, you will need to specifically agree to allow the application to track your actions.
Adding an application that provides this functionality is purely optional. If you do not want to participate, please do not add the application to your account.
Por lo tanto, ni Facebook, y ninguna aplicación de Facebook permite trackear visitas de perfil de los usuarios. Lo que podría haber es una aplicación a la que uno mismo permita que trackeen su propia información y genere estadísticas de ella, pero no creo que nadie sea tan estúpido como para instalar una aplicación así en su propio perfil.
Cuantas veces nos ha pasado que hemos comprado un CD (en la época que comprabamos CDs) por una canción, y cuando queríamos escuchar el resto del disco, no lo soportabamos. Eran los famosos “One hit wonders”. Cantantes o grupos que aparecían de la nada, se hacían famosos con una canción y luego desaparecían tan rápido como llegaron.
Nuestros amigos de Cracked.com han realizado un riguroso estudio y han determinado las características de las canciones de los Álbumes (y el orden en que se encuentran) de estos “One Hit Wonders”.
Intento de traducción, al final.
El Hit Single
Una buena canción
Otra buena canción
Una canción decente (Acá es donde cambias de CD cuando estás encargado de poner la música en un tono)
Hey! que mier..? (Todas las canciones estaban buenas hasta ahora pero ésta es una mierda total)
Esta canción también apesta (pero no apagues el equipo porque la siguiente canción es…)
Una buena canción, colocada estratégicamente (para mantenerte enganchado)
Baldío
Baldío
Baldío
Baldío (Zona de 4 canciones conocido como “El vertedero” o “El entumecimiento”)
Canción de un brutal género experimental de 6 minutos (que sólo le gusta a la banda y ellos esperarán que seas lo suficientemente flojo para que esperes y esperes y esperes que acabe en el camino a…)
La Mejor Canción del Álbum (pero tristemente, sólo el 10% de la gente que ha logrado llegar hasta aquí la escuchará)
Relleno con R Mayúscula (Ellos esperan que la pases, sólo está aquí porque le gusta a la novia del cantante)
(Canción secreta) El secreto es que la banda sabe que esta canción apesta, pero esperan secretamente que les dejes un mensaje en su Myspace diciéndoles que es estupenda.
A partir del día de hoy, vamos a empezar a postear las conversaciones creativas (o sea, las estupideces) que solemos escribirnos por el messenger los miembros de Noyodecía.com
Si alguno de ustedes es mencionado en la conversa, no lo tomen mal, ahora serán famosos.
Sábado 14 de Febrero de 2009 – 03:45 pm
fernando dice:
Oe, causita…
fernando dice:
una pregunta capciosa….
fernando dice:
Estás seguro que no ahy forma de que sepas quién ha estado mirando tu facebook?
César dice:
segurisimo
César dice:
está en las politicas de privacidad de facebook
fernando dice:
Excelente!
César dice:
a quien estás stalkeando?
fernando dice:
Y nadie ha inventado una aplicación para eso, no?
César dice:
no
César dice:
no se puede
fernando dice:
Ok
fernando dice:
Excelente!
fernando dice:
Grande Zukerberg!
César dice:
jajajajaja
fernando dice:
tenía que ser un nerdzazo!!!
César dice:
pinche cabrón
fernando dice:
Pero se le va a caer la cosita en 6 meses…
Entonces, si el buen César decidió postear una linda canción de amor, vamos a acompañarlo en este día tan especial, con esta linda melodía tan delicadamente dedicable.
Si te gustó toda la historia armada en torno a Chuck Norris, ya es hora de cambiar de héroe. Y no es porque en este blog seamos fanáticos de 24, sino que, simplemente, basta con leer lo que se consigna en 
Resultará interesante además, visitar los 
Si quieres saber por qué hace tanto tiempo que no escribimos nada en este triste y solitario blog, si eres uno de nuestros amigos a punto de sacarnos de la lista de regalos de cumpleaños debido a tanta ingratitud, si eres de los que creen que espiar la vida de otros no es patológico sino más bien artístico, o si simplemente te gusta saber todo de todos, este post es para ti.
Si es así, yo también quiero ser Nerd